Einhörner? Das sind doch nur Ponys mit Umschnalldildos!!!!!

Prodavačky byly opravdu gayky. V domnění, že takovou věc bude obtížný sehnat, jsem si vypsal adresu takřka všech jejich poboček ve městě. Přijdu tam a vykládám bez nejmenšího ostychu, že potřebuju nasazovací dildo. Ale s popruhem dost velkym, aby šlo oblíknout i přes oblečení. Odpovědí mi bylo, že žádnej problém, abych jí následoval do druhýho patra.
Gayka mi všechno ochotně vybalila a řekla, že vybere pánskej. To znamená, že údajně byl dělanej jenom pro chlapy. Moc se jí nelíbilo, jak si ty popruhy dávám přes boty, takže mi to i vytkla. Sundal jsem si proto tenisky a začal nasazovat. Umshcnalldildo bylo uvnitř dutý. Na můj dotaz, co to znamená, odpověděla, že do dutiny patří opravdovej chuj, přičemž je nutný díru promazat a pečlivě dezinfikovat. Mazání jsem odmítl a dezinfekci přijal. Tahle sranda stála dva a půl tisíce. Jakmile mi ale prodavačka řekla, že moje nová hračka je vybarvená čimsi jako fosfor, (neni to fosfor, ale ten název zní podobně, zapomněl jsem ho) což způsobuje svícení v naprostý tmě, rozzářil jsem se spokojeně a řekl, že mám, co jsem hledal. Navíc do čehosi, co připomínalo přehrávač mp3, vložila baterky. Chuj začal připomínat quakery. Po zaplacení jsem jí ještě řekl, ať mi odpoledne drží pěsti, poněvadž s tim hodlám hned někoho obtáhnout. Ukázala zatnutý pěsti a odpověděla, že na mě bude myslet. Potěšila mě navíc i decentní šedivá igelitka, takže obava z šlajfování městem s obrovskym nápisem Erotic City na tašce, byla pryč. Do tašky tak zmizela i s sebou přinesená igelitka datart z domova, která vlajíc ve větru jistě způsobila neskrejvanej obdiv zahraničních turistů i průměrně o pět let mladších studentek Univerzity Karlovy.
Rychle na nábřeží a hned telefon. Co bys prej rád, brouku? Já, že bych se chtěl stavit. A jestli to je možný za hodinu. Prej žádnej problém. V pravý poledne mě slíbila čekat. O hodinu pozdějc se otevřely dveře a já si šel splnit cíl dnešního dne.
Po přivítání a společenský konverzaci o tom, jaký je venku zkurvený počasí, jsem řekl:,,Přinesl jsem si takovou specialitu." A že to chci použít jinak, než to na první pohled může vypadat. Po dodatku, že mám i dezinfekci a že to je nová předražená sračka z Číny, nejspíš vynaložila dost sil na to, aby buď neomdlela, případně neexplodovala smíchy. Já pokračoval, že nemám žádnej problém, jestli k mýmu společníkovi nemá důvěru, takže jestli vlastní podobnou věc, může mi jí dát místo toho, co jsem přines. Vzala to ruky a řekla, že velikostně to bude v pořádku, nicméně neslibuje dokončení, jestli bude mít bolesti. Teprve teď mi došlo, proč na mě tak už tři minuty kouká. Měla pocit, že jí to chci zasunout do alternativní díry. Teď bylo na mně, abych zvedl obočí a div na omluvnym tónem dovysvětlil svůj úmysl. Takhle právě vubec ne, já to chci klasicky mezi stehna, ne mezi její půlky. Odpovědí mi bylo kein problem. Zašla vedle pro olej a řekla, ať si teda klidně odložim a udělám pohodlí. Byla nutností sprcha, bo procházka po městě v tomhle hnusnym počasí vytvořila v mym podpaždí velký svatební koláče tekutiny. I když je teda fakt, že za pět minut ta nutnost pominula a já byl zpocenej znova.
V krámě probíhalo zkoušení přes hadry. Teprve jako napodobenina hodně vyžranýho Adamity jsem usoudil, že dát svýho mocnáře do dutiny falešnýho chuje bude lepší nápad. Představa škrcení gumičkou mě nelákala. Mp3ka šla naštěstí omotat kolem popruhů. Jako chyba se ukázalo odmítnutí mazání v krámě, protože to bylo jako smočit ve skelný vatě. Naštěstí ona mazala i sebe. Po stisknutí falešnýho chuje, jsem svym vlastnim uvnitř skoro nic necejtil. Docela to bylo rajcovní.
Šla na záda a já nad ní. Po prvních zásunech a vykousnutí jsem měl co dělat, abych se nesmál. Strašně mi to celý přišlo vtipný. Tenhle typ externí soulože mě nejen takřka nevzrušoval, ale připadal mi strašně humornej. Přesně podle očekávání. Něco mi řikalo, abych přestal, ale já byl pevně rozhodnutej tuhle píčovinu dotáhnout do konce, protože mě najednou začala bavit. Postel z jysku teskně skučela, než mě napadlo změnit polohu. Zezadu. Vzadu jsem byl samozřejmě já, to jen tak pro všechny čtenáře tohohle příspěvku, co si doteď mysleli, že bych se snad chtěl nechat obtáhnout pomocí nasazovího chuje. Po třech minutách následoval dotaz, jestlí jí to něco dělá. Kdybych prej měl baterky a zapnul vibrace, tak by to možná i něco dělalo. Ani mně tohle nebavilo. Hračka za čtyři průměrný návštěvy hospody šla dolu.
69. Rád lížu, lížu dobře a užívám si to. Nepamatuju si, jak ona svojí činnost posledně zvládala, ale tentokrát fakt žádná sláva. Už k tomu chybělo jenom pustit rádio Frekvence 1, abych byl za impotenta. Zažil jsem už špatnej kouř, zažil i zuby, a i když tohle nebylo uplně tak hrozný, jako před lety od jedný nezkušený holky, dobrej pocit to teda taky nebyl. Napadlo mě k ní zajít za pár měsíců zas na návštěvu, ale obětovat o pár dní dřív nějaký stokorunačky a nechat si propíchnout jazyk, aby trpěla. Teprve zpětně mi došlo, jaký utrpení zažívala i tak, poněvadž moje tváře nepoznaly dva tejdny holení. Navzdory nepříznivě rozdanejm kartám, jsem jí ale dvakrát udělal, přičemž po první extázi navrhla klasiku, kterou já odmítl, jelikož jakmile si líznu, dá hodně práce mě přesvědčit k jinýmu druhu dovádění. Při druhym kole lízačky ležela v hodně krkolomný poloze, která se po internetu snad ani nedá popsat, a nehtama mě rejpla. Byla tak šikovná, že teď mě napadá, že jsem si měl radši nechat mnout falešnej chuj a neopotřebovávat svůj vlastní. Budiž to pro někoho inspirace k zakoupení. Bylo jí taktně naznačeno nechat ruce minimálně půl metru od apoštolskýho veličenstva a hlavu stejně tak. V týhle pozici doplatila na to, že mi lízání fakt jde. Nevšimla si totiž na konci druhýho dějstí, že já s pomocí svejch rukou už nemám minimálně deset minut teoreticky co dělat, přičemž špinim vedle srolovanýho prostěradla i tu část povlečení, která byla pod nim. Takže bych to viděl na spravedlivou remízu, i když ona si zřejmě užila víc. Pravda, na extáze vyhrála, ale jenže já si při první části zase bavil víc než ona.
,,Tys mi dal," řekla potom, co si lehla vedle mě.
Při cígu hned po opláchnutí obou druhů šlemu z těla mi vykládala, že chuj je určitě určenej k tomu, aby s nim ženská obtáhle chlapa, nikoliv tak, jak to vysvětlovala gayka v Erotic City. Jestli to měl bejt pokus o další experiment z mojí strany, tak neúspěšnej na celý hraniční čáře od Chebu až po Čiernou pri Piče. V odpovědi, během který jsem si roztíral po vogelovi dětskej olejíček, zjistila, že takovou věc v úmyslu určitě nemám. Vyslovila i myšlenku, že by to šlo uričtě vrátit, když mám pořád účet. Další omyl. Tenhle chuj byl koupenej jako vhodná součást montérek kolegy z minulý práce, pobitejch pyramidama a nášivkama. Chuj schopnej svítit ve tmě a pološeru se už od začátku, už dopoledne, kdy jsem vyrazil na nákup a průzkum bojem, byl totiž předurčenej k něčemu jinýmu. Totiž k tomu, bavit s nim návštěvníky a návštěvnice koncertů, jakož i vesnickejch zábav dobrovolnejch hasičů, přičemž při hudební produkci počkám, až začne hrát ňáká dobrá písnička. Jakmile pod pódiem začnou všichni pogovat, zapnu vibrování u svý nový roztomilý hračky a vlítnu tam se svym metrákem živý váhy mezi ně. Jestli mě za deset let návštěv koncertů srazili v pogu jenom dvakrát, tak v příštích deseti letech mě s připínákem nesrazí ani zbloudilej stokilovej řízek bez rovnováhy.